بالا چارپایه دارم سیمای برق رو مرتب میکنم ، میگم اون لنت رو بده... میگه لنت برق..؟؟؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ لنت ترمزو بده.. سرعتگیر گذاشتم برقا میخوان ترمز کنن...!
***************************
مامور ِ بهمون گیر داده، یکی از رفیقام بد جوری شوته، بهش میگم تو اصن حرف نزن، تابلو میشیم، اصن میگیم تو لالی. خلاصه به ماموره گفتیم این بنده خدا کلاً لالِ. مامور برگشت به رفیقم گفت لالی؟؟ رفیقم هم نامردی نکرد گفت پـَـ نـَـ پـَـ کورم
***************************
رفتم تو رستوران زنگ میزو زدم که گارسون بیاد. یارو اومده میگه می خواین سفارش بدین، پـَـ نـَـ پـَـ زنگه تفریحه گفتم خسته شدی یه استراحتی کنی
***************************
ساعت 8 صبح پاشدم هلک هلک کوبیدم رفتم بانک نوبت گرفتم 2 دقیقه داشتم چرت میزدم نگهبان بانک از در اومده میگه کار بانکی داشتی؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ ساعت کوک کردم کله سحر بیام ببینم تو سر پستت هستی یا نه
***************************
داریم اساس جا به جا میکنیم رو کارتون نوشتم شکستنی (چینی). کارگر اومده میگه اینا چینیه؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ اینا ژاپنین تغییر هویت دادن
رفتم گـَز بخرم. طرف میگه واسه خوردن می خوای؟ می گم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام با آردش حلوا بپزم!! (میرآخور)
***************************
یارو دوستمو صدا زد گفت آقای باربد رمضانی...!!دوستم رفت گفت بله..؟با منید..؟ یارو گفت باربد شمایی..؟ دوستمم برگشت گفت پـَـ نـَـ پـَـ من بارکدم مامان اینا باربد صدام میکنن ریا نشه
***************************
یه استادی داریم هر جلسه از تخته عکس میگیره میذاره تو وبلاگش. یه دفعه کلاس که تموم شد گفت خوب عکسا هم که تو وبلاگ هست. یه پسره پرسید عکسای تخته؟! جواب داد : پـَـ نـَـ پـَـ عکسای سفر شمال!
***************************
یارو تست ادرار داده ظرف تو دستش. رسیده بهم میگه کجا باید ببرمش. میگم برو بالا میگه طبقه بالا یعنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ نوش جانش کن
***************************
هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم … آمپولارو دادم به پرستاره …میگه آمپول بزنم؟ پـَـ نـَـ پـَـ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم
شب عروسیم بچه خواهرمو بغل کردم زن عموشوهرم میگه بچه خواهرته میگم پـَـ نـَـ پـَـ خدا یکی واسه مون کنار گذاشته بود شب عروسی بهمون کادو داد.
***************************
رفتم بالا پشت بام برف پارو کنم به دوستم که پایینه میگم پارو رو بده میگه پرتش کنم میگم پـَـ نـَـ پـَـ enterبزن خودش میاد بالا. (آوا)
***************************
دارم با چاقو اشپزخونه سبزی خورد خورد میکنم مامانم میگه با چاقو داری خورد میکنی میگم پـَـ نـَـ پـَـ سبزی خورد کن دستیه.
***************************
یارو دوتا باکس تخمرغ شانسی خریده بهش میگم توش جایزه داره؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ من اینارو فقط برای کیفیتش میخرم
تصور کنین. طبقه پنجم یک برج 15 طبقه.
مامور سرشماری: منزل شما به آب لوله کشی مجهز هست؟
من: پـَـ نـَـ پـَـ چاه داریم توی زیرزمین با دلو آب میکشیم میاریم بالا.
مامور سرشماری: این که توی قسمت فرزند نوشتین دخترتونه؟
من: پـَـ نـَـ پـَـ دختر همسایمونه، من چون عقده بابا بودن دارم، روزا میاد اینجا من ادای باباشو در میارم.
مامور سرشماری: آیا شما شهرنشین هستین؟
من: پـَـ نـَـ پـَـ اینجا برره ست، ما تابلوش رو عوض کردیم گذاشتیم الهیه.
مامور سرشماری: سرویس بهداشتی داخل منزل هست؟
من: پـَـ نـَـ پـَـ هر کی هرجا دلش خواست خودش رو ول میکنه
مامور سرشماری: پنجره نورگیر داخل منزل هست؟
من: پـَـ نـَـ پـَـ تمامش رو گل گرفتیم که خودمون رو آماده کنیم واسه خواب زمستانی
مامور سرشماری: سند منزلتون مسکونیه؟
من: پـَـ نـَـ پـَـ تجاریه، منتها ما چون عقل نداریم، ازش مسکونی استفاده میکنیم.
مامور سرشماری: آیا منزل شما مجهز به سیستم سرمایشی، گرمایشی هست؟
من: پـَـ نـَـ پـَـ هم دیگر رو موقع گرما "فوت" میکنیم موقع سرما "ها" میکنیم
مامور سرشماری: منزل شما اتاق خواب دارد؟
من: پـَـ نـَـ پـَـ ما از اونجایی که مرتاضیم، شبا روی نرده تراس میخوابیم.
مامور سرشماری: برای روشنایی منزلتان از نیروی برق استفاده میکنید؟
من: پـَـ نـَـ پـَـ دوتا مشعلدار استخدام کردیم، شبا میان خونمون رو روشنایی میبخشن.
.::مرجع کد آهنگ::.
.::دریافت کد موزیک::.
